第四十五章（上） 无法理解的自己

    楼下的便利店里，有我打心底里惧怕的人。

    那是一位神奇的大爷，无论是谁他都会在结账的时候聊几句，尤其是住在这附近的，如果后面没有人的话，他甚至会跟你聊个没完。

    他也是父亲最怕的人，所以自从我能独立买东西开始，只要母亲派父亲去买东西，他就会用转手把任务交给我，然后附上一些用来贿赂我的零花钱。

    小时候觉得没什么，越长大了，对那里的恐惧感也愈发强烈，甚至发展到了我会下意识的避开便利店的大门的地步。

    但是这次我想写的，并不是关于这个老人的事情，毕竟不久前，他已经生病死掉了。据说是因为家里没有钱，于是放弃了治疗，最后凄惨的死去了。

    似乎又跑题了。

    我真正想要在这里写下，在这里探讨的，并不是那个老人，而是很久以前，我在被迫和那个老人聊天时，产生的一个怪异的想法。

    那次聊天中，我一如既往的尬笑着，用最简短的字作出最基本的回答，心里不断盘算着该用怎样的借口才能脱身。

    老人一如既往的挂着热情的笑容，完美而犀利的从我几乎没有任何营养的回答中，延伸出下一个话题，使我陷入深深的绝望里。

    于是我忽然想，在这里的，仅仅是我和这个老人吗？

    并不是说还有别的什么东西存在于这里，这里我可以肯定只有我和这个老人两个人，我所好奇的，是这里是否真的只有我们这两个生命所掌控的意识。

    纸张不够了，明天接着写好了。

    ——大黑的日记23

    如果说我会厌烦乃至厌恶什么人，那就是什么人都无法厌恶的我自己。

    那并不是善良，只是单纯的无法厌恶而已，就好像我身体的那一部分已经缺失了一样，在我未知未晓未觉的时候就已经不见了，已经残缺了。

    就算现在，我依然无法讨厌眼前的这个人。

    即使他终结了我的平静的过去，即使他总是会否定我的所作所为，尽管他制造了这所有的悲剧，尽管他杀了小白。

    做不到。

    我无法说出恨或者讨厌一类的词语。

    哪怕理智都告诉我，我应该这样做，我依然做不到，我骗不了我自己。

    所以对于这样的自己，我打心底里的痛恨与厌恶。

    还算勉强及格的是，我有着人类所应该有的情绪，我会愤怒，会悲伤，会开心，会尴尬，只是这些救不了现在的我，甚至正是它们使我陷入了目前的纠结当中。

    情绪需要情感作为基调，而我所缺少的，就是作为基础的情感。

    红发大叔紧紧地锁住我的肩膀，用期待的眼神看着我。

    我稍微试着思考了一下他刚刚的话，不由得想起了之前许下的一个承诺，虽然我记不得这个承诺在哪里在什么时候，但是我知道，它的的确确的深刻的烙在了我的心中。

    “你一定要救她，只有你能救她。”红发大叔这么说道。

    是……小吃吗？

    我需要拯救的人是叫小吃吗？

    我的记忆力没有丝毫关于她的部分，怎样认识，怎样交往，怎样许下的这个漫无边际不切实际的承诺，我完全想不起来，只是她就存在于了我的脑子里，那个可爱而弱小的女孩就这么出现在了我所最不可能忘记的地方。

    “快回答。”等待了稍微有些时长的红发大叔显然已经不耐烦了，双手稍微用力，捏的我的肩膀有一种要折断的感觉。

    火大的感觉瞬间涌上了心头，我冷冷地扭过头去，什么也没有回答。

    他的手越来越用力，直到我能清晰地听到肩胛骨碎裂的声音，疼痛使我几乎失去意识的时候，他才将我丢到了地上。

    “真是和你爹一个德行。”红发大叔俯视着我，表情稍微有些恼火。

    我勉强控制住因为疼痛而扭曲的脸，回了一个讽刺的笑容。

    而且我还稍微理解了一件事情，并不是我很耐痛才没有晕过去，而是这里没有允许我晕过去，也就是说，他可以在我完全清醒的情况下把我全身的骨头捏碎，然后再一块块地从肉里挤出来，作为身体最基础的自我保护——昏厥甚至完全没有用武之地。...

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