第七百八十四章 第一步184

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    不知道怎么回事，一些脏兮兮的东西反而显得更加可爱。

    屋顶锈迹斑斑的铁栏杆，高层建筑设备层的烟囱和大型排气通道，连窗外脏兮兮的空调外机也感觉不一般。

    干净整洁确实让人感到舒服，但这些脏兮兮的东西反而给我一种可以交流的感觉。只要我停止相信脑子里的扭曲，那些脏兮兮的东西似乎有很多话对我讲。

    曾经的我不会喜欢这些东西，更不会听见这些脏兮兮的东西在讲话。但是，很明显，它们在传达着什么。我不想描述得很神秘或者很高深，是在看见这些脏兮兮的东西时，有一种完全不同于平时的感受。

    不会认为脏兮兮是不好，不会认同脏兮兮应该去擦干净，不会觉得脏兮兮是恶心。似乎很久没有人去干扰它们，反而让自然留下些许印记。

    这才是生命应该有的状态，也是我生命刚刚开始的标志。曾经的我也许没长大，但更准确的表述是，我根本没有出生，我的生命根本没有开始。

    小时候的状态我已经忘记，能够记住的，是踏入社会之后的各种情绪拉扯。脑子里的扭曲始终控制着我，我也只能看见脑子里的扭曲。

    想想都觉得可怕，只要我睁开眼睛可以看见这个世界，但偏偏我不睁开眼睛，之相信脑子里的扭曲，并且将这些扭曲当作世界真实的模样。真是的，这么简单的事情自己居然不会知道？！

    所以的看法和见解，所有对未来的理解，所有对人生的看法，所有对事物的高谈阔论，都应该在每句话前面加几个字，“按照我脑子里有限的知识和认识而言，我认为……”

    完全不明白，这种局限之得出的结论，为什么会受到追捧？那些局限的理念，那些局限的信仰，为什么自己深深相信并且不愿意丢下？除了在梦境之，怎么可能出现这种毫无逻辑的玩意？

    凭这一点，我不愿意相信这个世界是真实的。

    如果我说，现在的自己突然开始直接理解抽象艺术，也许这有些狂妄。但看看曾经的我，是人不像人鬼不像鬼，满脑子都是扭曲。如果现在的我看见曾经的我，如果我会作画，那么画出来的是隐约有个人形的鬼玩意。

    我有点不敢相信，曾经的自己真正存在过，并且还活得不错，还是什么帝国第一人。如果帝国第一人都这样，那么整个帝国的人怎么可能摆脱恐惧？哪怕科技再发达，哪怕寿命再长，依旧处于恐惧的操纵之。

    难道整个帝国整个学校，不应该将“不害怕生活”作为教育的重点内容吗？那些知识那些理论那些图表，学来做什么？应该是先“不害怕生活”，然后在放肆学习自己喜欢的东西，成为高手或者大师。

    接着，因为不害怕生活，所以根本没有必要紧紧抓住自己所谓的技能，什么高手或大师的名头。只要自己愿意，完全可以从头开始另一门毫无关联的领域。因为我不害怕生活，所以有什么好担心的呢？

    唯一左右我选择的，是自己是否愿意，是否怦然心动而已。

    曾经的我要是听到这句话，会相信吗？会认为这是童话故事吗？敢丢掉自己熟悉的领域吗？敢放弃这些年取得的成吗？敢去一个陌生的领域从学徒开始吗？

    都是害怕，都是恐惧。那些计划，那些安排，哪一个不是体现了恐惧，哪一个不是对“害怕生活”的最好诠释。

    不要说什么没有计划如何安排，没有计划万一遇到什么意外，没有规划如何把握人生之类的废物问题。我相信，能看到这章的看官是不会提出这些问题。当然，这也仅仅是我的猜测，仅仅是“我相信”而已。

    如果有人宣称自己可以听见植物讲话，会不会被送去做心理检查？

    如果一个人将整个世界认为是虚假的，将整个宇宙当作自己的游乐场，会不会被认为是精神病？

    在不影响别人的时候，那是无所谓的。但是，当有人聆听植物讲话而不愿意去工作的时候，其家人会不会强行扭转这个情况？会不会因为这个技能无法带来金钱而强迫那人去工作去找到收入？...

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