第八章·第十二节(下)

    诀别弥留之际

    总是那么失望，失望得让人没法说！无论这句话是不是指我，我都当成是在说我。我没办法，追踪那么久了，记录也写了不少，可凶手的影子都见不着！我越是想抓住凶手，这个凶手就好像离我越远，我也就更难发现了。凶手明明就在眼前晃，在心空下游荡，可就是拿他毫无办法，没有证据谁又能拿他怎办？他是不是凶手，谁又能知道呢？我突然情绪消沉极了！凶手到底长成什么样子，到底叫个啥名个谁？连我自己都不把握，我如何去描述、记录谁？我望着在我眼前晃来晃去的公仔问自己。

    是个真实可爱的熊熊公仔，不是电影里面那不真实的地雷！我想架起二郎腿，让我真实晃动的脚和护士真实可爱的小熊仔，一起旋转着不真实的意念，对应着虚拟的人和事，刻意突显弥留之际的情感交流。可我最终没有那么做，因为我想安静一会儿。我不知道，我都做了些什么，在想些什么东西。我突然感到很孤单，孤单得不想和人说话，更不想跟任何人交流，甚至乎跟自己说话与自己交流都不想。我是不是真的疯了？

    他好精儿不在我身边，孤独是不可避免的，可我觉得自己不仅仅是孤单这么简单。我以我的视角来看世界，我以我的方式来描绘这个世界，没人来看，更没人来关注，我只是冷冷地一个人在自己的心境里搭了一个歪歪斜斜的台子，我一个人在那里演独角戏。本来有一个观众，我可以总缠着他来看，可他现在走了，再也不回来了，于是我每天都在等他回来。他去了哪里呢？我到处找他，可他们把他藏起来了。我不知道他们是谁，但他们是真实的，只是我没有本事找到他们而已。

    好像在东三角藏猫咪，所有人都躲起来了，我一个人带着自己的影子，一栋楼一栋楼地找，一个晚上都找不到一个人。现在的情形有点像那种境况，只是时间放长了，场地扩大了，游戏的目的却没有变：找人！以前找得是参与游戏的每一个人，现在是找好精儿，还有把他藏起来的任何人。所以我感觉我失去了人生的方向，丧失了人生追求的动力。可问题是我一定要找到好精儿，他才是我的一切。

    却总无法如愿，我怎么如此遭老天爷嫌呀？莫非我不会阿谀奉承不会两面三刀更不会投机取巧？莫非我只会傻傻地一味率本真实沉默寡言地行动，总让命运打不起精神听我说话，所以老让我孤单凄苦？而这就是所谓的真实？不管我如何地沮丧怎么地悲催，我的目标是绝对不会丢失，我的动力更不会冻结，只是寻找的线路有点摸不着头脑地乱，思绪就难免杂乱无章，但只要最终能找到他们藏好精儿的那个地方，也许我就会消停。

    要不是直到现在我连影子都没见着，我何至于不止有一点疯狂，简直就是逮着谁我就折腾谁，只要他与藏匿好精儿有一点不真实甚至是虚拟的关系，我都会不停地折腾，直到他们最后交出好精儿为止。看不懂么？我之所以这么做，其实很好懂。至于好不好玩，那就要看遇上的是不是真的知心人了。不过要找到真实的知心人，那样就真的很难，也许这就是我很难受的原因。可难过又能怎么样呢？要诀别的，仅靠弥留眷恋又有什么用呢？也许这是我久久望着摇晃的公仔，摇摇摆摆想着歪歪的心事，不去触碰公仔的原因。

    奉献是不是弥留之际最大的心愿？毅然突出悲观失望重围的好奇心，被这不太好理解的词语激活。我伸出手一把抓住那个不想脱去吊缚的公仔，猛然想到这是不是另一类弥留之愿呢？我原本以为只有白蝶坡的白蝶才懂得弥留之际的真正含义，现在这扯不下来的公仔向我诠释了弥留之际的另一种含义。扯不下来的东西才能激发起我一定要扯下来的冲动，于是我干脆站起来死命拽！嘭的一声，吊着公仔的天花板被我扯动的公仔带下来一块。

    献出护士全部真身的真相，就在这天花板上用双面胶贴着的一个u盘里面？我迫不及待整理好一台电脑，来看看这u盘里到底有些什么东西。看完的结果是让我大吃一惊！这简直就是另一个柳烟儿的再版？我大呼头痛，不会这么巧吧？我虽与柳烟儿十来年不联系，也不至少要用这种方式开我的玩笑吧？她说她遇上了她这辈子的真神，暂且先不说别的，单就他那忧郁的眼神就已足够让她怜爱一生一世。他醉心于科验，虽然走偏了路，但他的初心是好的。...

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