第407章 伤心的第二胎

    从精神病医院出院以后的第一个年头，

    恰逢春节即将来临，

    倍感春节的孤独，

    这种孤独感使我鼓起了勇气，

    情真意切的对走亲戚到我家的四姨夫说道：

    “四姨夫，

    你帮我说个老婆行吧？

    我自从得了精神病，

    也想开了，

    也不挑了，

    你看着给我说个吧！

    离婚的也行，

    带一个小女孩的也行。

    我不能再挑了，

    再挑就打光棍了。”

    热心肠的四姨夫爽快的说道：

    “行，

    我注意点打听点，

    尽量给你说个家口！”

    听到此话之后，

    我的心里暖洋洋的，

    如似天上的鸟儿轻飘飘。

    ······

    一个月之后，

    四姨夫让我去相媒，

    心里也感到了惊讶，

    没想到四姨夫如此的上心，

    亲切感到了四姨夫的爱心。

    紧接着一个月之后，

    在我的苦苦的追求之下，

    我与比自己大四岁的老婆结了婚，

    那一年，

    我是30周岁，

    老婆是34周岁。

    我没有挑剔，

    只想着有人能跟我这个精神病就谢天谢地啦！

    从相媒到结婚花了整整一个月的时间，

    真可谓闪电式的婚姻，

    今日想到此事不由得心里发慌发怵！

    ······

    第二年老婆生下了一个女儿，

    我真心实意的对老婆和父母说道：

    “我就要一个孩子，

    不想要第二个了。”

    吐出去的话遭到了老婆与父母的一致反对，

    如同八国联军侵占圆明园似的疯狂，

    老婆威胁的说道：

    “如果你不要第二胎，

    我们就离婚！”

    在反对的浪海里被迫签订了不平等条约，

    走投无路的我被迫答应了要第二胎。

    ······

    第二胎是个男孩，

    老婆和父母都乐的合不拢嘴，

    天天高兴的仿佛要跳舞。

    唯独只有孤单单的我高兴不起来，

    就像霜打的茄子似的无精打采。

    因为我想的是自己能不能给两个孩子一个美好的未来？

    我没有这个信心，

    因为我知道自己是一个精神病，

    因为我知道自己没有大本事，

    这一点我是有自知之明的。

    我又抑郁了。

    ······

    感觉到第二胎的儿子把我压垮了，

    把我的精神防线压塌了。

    如果第二胎是个女儿，

    也不会犯愁，

    也不会愁的天天喝酒，

    也不会犯愁为男孩上大学盖楼或买楼以及结婚。

    大家都眉开眼笑，

    唯独我偷偷的在无人的夜里落泪犯愁肠。

    因为我想的是自己没有挣大钱的能力，

    讨厌艰难的打工生涯，

    厌恶奴隶似的农民工生活。

    老婆振振有词的说我不想要第二胎的是没有出息的表现，

    是没有能耐的抉择。

    父母也生气的说没出息的人才不想多要孩子。

    弱智的意志不坚定的我中了他们的魔咒，

    从此以后我整天的郁郁寡欢脸上没有了笑容，

    从此以后我因为愁肠犯了两次精神病。

    寻找这两次犯精神病的根源，

    根本原因就是心中的压力大，

    如同心中压着一座喜马拉雅山。

    如果只要一个女儿该多美好啊！

    多轻松惬意啊！

    只要供女儿上大学再结婚就完成公事啦！

    第二胎是个男孩，

    硬硬的给自己的背上增加了将近一百万重的负担，

    增添了十万年的惆怅与苦恼。

    ······

    中国的农村是重男轻女男尊女卑的封建思想，

    如果儿子长大成人之后不能出类拔萃，

    等待儿子的将是单身汉打光棍。

    中国现在的单身汉打光棍者就有3000——4000万，

    在心中隐隐约约也害怕儿子将来打光棍说不着老婆，...

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