第八章拧着脖子的哥哥

　　高一第二学期末，我们开始分文理。我的哥哥是语文老师又是重点班的班主任，自然而然是重点文科的班主任，而我毅然决然的报了理科，而我这个七岁励志成为像蒋方舟一样天才的女生，并没有实现。十二岁读过路遥的《人生》，《平凡的世界》作品就又立志成为一个像路遥那样作家的人，当时又是怎么说服自己的呢？

　　第一，我要做一件世人眼里看似我是不可能完成的事来证明我自己。视乎天才就是这么笃定，而我潜意识里就是这样想的，但是那时它还没有觉醒。如果我把这句话说出来的话，大概当时的人都会认为我是精神病。

　　我脑子膨出这样一个想法，然而我觉得这句话，不是我说的，是郭敬明曾经说的。

　　或者说天才根本就不需要用力的证明自己，他只需要做自己想做的，忍受自己不想做的。如果我有一天无法承受，退一万步，我可以做一个普通人，淹没在人海里。就像现在这种生活。相夫教子，其乐融融。

　　至少我曾经发现这个想法好比永动机，可以存在，却难以实现。这句话可以看出当时我是个孤陋寡闻狂妄自大而不自知的小屁孩，我的人生观价值观固执而扭曲。而现在看来，我就是传说中的天才。我都被自己的发现而惊呆了，更何况你呢？

　　第二，然后我学着文学中爱情故事开始了表演，比方我告诉自己，我们班十五名前，只有两个报了文科，我暗恋的那个男孩报了理科，爱情是前进的动力，我也要选理科。因为理科可以让我理性的思考问题。

　　第三，我大概是接受不了文科生都是女生，家长里短，是是非非爱嚼舌根的场面。当然这完全是我个人偏见，我奇葩而错误的认识，到了大学才得以改变。

　　因为上大学以后，我才发现女生与女生之间的情谊是很奇妙的，即便是有再多的蓝蜜，也抵不了一个闺蜜嚷着减肥减肥，在你那几天情绪低落时陪你海吃海喝的豪情。也绝不是小说里所描述那样，嫉妒嫉妒嫉妒。

　　我记得90后女性代表作家，蒋方舟视乎也曾经说过类似的话。

　　第四，这大概是触动器，那是我们班一个同学M哥出现了异样，说不出理由的在教室哭，我们正上课他突然走进来走出去，而后我们老师建议他父母带他去看心理医生。

　　数学老师是一个很受女生欢迎的男老师，谈吐风趣，甚是喜欢。直至有一次，我们班F哥从他的课堂走出去后，他的言辞瞬间损毁了他一年来在我心中建立的美好形象。

　　“你们班的M哥是不是这里有点问题。”他指着自己的脑袋说，

　　”老师，你也发现了。他最近有点神神。“我们有一个考试成绩前三的一个男生大声嚷道。

　　“他下课找我聊天，说话深搞的挺深沉的。”

　　“搞的我挺害怕的”

　　事实上，我知道他并没有任何恶意，那是一个正常人应该有的态度。但那时我已经觉知自己也是有些心理问题的，比M哥还要严重。因为他在觉知自己有点问题后还在积极的寻求帮助，而我却早早的就断了这个念想。

　　我十四岁时大概就患上严重的情绪障碍，一度抑郁到想哪种死法更容易解脱。也曾试图想向周围的人求助，但是却没有一个让我可以完全信赖的人。曾打过免费心理咨询电话，而电话那边生硬的问话“你有什事？”让我局促的挂掉电话。

　　想到这里，我对于我们这个一度可爱又可敬的老师认识上180度的大转弯，这老师带的班我绝对是不会去的。

　　第五，便是我的哥哥，幼年的我很是敬畏他，太在乎他的话了。他又那么爱说话，以至于我根本就没法静下心读书，所以我的潜意识让我避开了他。

　　说话是一种能力，亦如理解也是一种能力。我没有锻炼出说话的基本生存能力，却有着强大无比的理解能力和暗示能力。上帝是公平的，关闭一扇门，同时也为我打开了一扇窗。

　　我的哥哥，他什么也没有做。但他的存在就两次影响到我对于我的未来而言意义重大的选择。

　　这样说他很无辜，因为他总是很善意的照顾着我，然而我却无法将他与我那沉痛的经历分割开，当然我也明白这不是因果关系，不是相关关系，是第三种关系。...

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